Haber escrito sobre esas caricaturas fue como abrir una caja de Pandora, mas recuerdos tormentosos llegan a mi mente y existía algo mil veces peor que una caricatura mala, y eso era una SERIE de televisión chafa, En realidad no recuerdo alguna serie de TV a la que se le pueda achacar el adjetivo de “Buena”, la mayoría estaban de la vil chingada y eran de los 60s y 70s (en estados unidos), solo que como aquí en México nos llegan las cosas 20 años después si bien nos va, pues nos las teníamos que chutar en momentos de ocio.
A decir verdad bastaba con que vieras el comercial de la mayoría estas series para que corrieras al baño a vomitar y es el mismo motivo por el cual llegue a ver a lo más 1 o 2 episodios de algunas, así que voy a recurrir a mis nociones, creencias y vagas memorias que tengo de estas series (y comerciales de ellas) para describir cuanto apestaban.
Roxana Banana
No mames, de todas las series de TV que están en mi memoria esta es una de las más viejas, tan vieja como la pinche pelicula de BRONCO. Si mal no recuerdo se trataba de una orangután con súper poderes y su dueño, que vivían en una casa móvil y viajaban por el país teniendo aventuras, tal vez en ese tiempo no entendía que clase de aventuras, ni ciertas escenas en las que el remolque donde vivían se movía violentamente hacia arriba y hacia abajo pero ahora lo entiendo… esta serie más bien era un pinche documental sobre el origen del VIH SIDA.El gran Chaparral
Otra serie que nomas con el puro nombre me espantaba y me aburría a la vez. Transcurre en el viejo oeste con 2 familias protagonistas dueñas de grandes ranchos, los Capuleto y los Montesco, total se trata que los hijo de los Montesco anda como burro en primavera detrás de la hija de los Capuleto , sobra decir que cada episodio está lleno de balaceras y muchas escenas en la letrina. Desde chiquito veía los comerciales y alguno otro episodio de esta mierda y siempre me preguntaba cosas como: “Que putas es un Chaparral?”, “Porque odio tanto esa pinche palabra?”, “existe Dios?” y “Si Dios existe, porque permite que alguien le ponga ese nombre a una serie y se salga con la suya?”, bueno a decir verdad mi mentalidad al respecto no ha cambiado mucho en todos estos años. La Isla de Gilligan
Recuerdo cómo iba más o menos seguido a casa de mi abuelita a comer y que pues tenía la mala costumbre de comer con la tele prendida, ahhh y también recuerdo que esa pinche tele nomas sintonizaba un canal y era en esa precisa hora y canal que daban esta abominación de programa. Se trataba de un grupo de personas que navegaban en un barco y que después de una tormenta su barco es destruido y lamentablemente sobreviven, llegan a una isla desierta en la cual se desarrollaban 30 minutos de tormento psicológico episodio tras episodio. Me acuerdo que el elenco lo conformaban; el capitán del barco, un millonario y su esposa, 2 golfas , un científico y el papanatas de Gilligan. La isla al parecer tenía una reserva infinita de Bambú con el cual estos mequetrefes fabricaban todo tipo de aparatos de la vida moderna (algo así como los picapiedra), lo cual es dudoso, no que haya bambú infinito sino que estos weyes hayan sido capaces de sobrevivir al primer día de naufragio. Había episodios en que por diversas razones incluían estrellas invitadas y estos hacían su aparición como otros náufragos, sobrevivientes de submarinos, astronautas, y en general lo que se les ocurriera meter. Lo que me daba risa es que ellos si salían de la isla al terminar el programa y al parecer nunca notificaban a nadie sobre Gilligan y compañía, lo cual me parece un elemento bastante realista en la trama después de todo ¿Quién querría que esta bola de imbéciles salieran del confinamiento en esta isla?. Muchas veces también se incluían situaciones de sucesos actuales y parodias de películas con trucos de trama, por ejemplo que Giilligan es vampiro, y al final es un sueño, sobra decir que estaban de la puta chingada y solo denotaban la carencia de ideas. La neta los chistes eran de lo peor, Gilligan hacía que todo el programa se se fuera por el retrete, son de esos programas que me frustraban y que me hacían guardar un rencor terrible hacia este y por otro lado yo siempre me pregunte ¿cómo es que Gilligan siendo un idiota en términos médicos y legales fue capaz de apoderarse de esta isla?
Dallas
Esta serie si trate de evitarla porque en realidad era una puta telenovela, se trataba de un vejete ricachón que tenía una empresa petrolera, el junto a su familia nos muestran lo que es ser unos verdaderos hijos de la chingada al aburrirnos durante más de 350 episodios de a 45 minutos cada uno, la verdad cada que veía que iba a empezar esta serie corría a la calle y me ponía a jugar futbol (odio el futbol) o hacer cualquier cosa que quitara esas escenas de mi joven mente. Espero jamás volver a ver 1 solo episodio de esta serie y si por mi fuera eliminaría toda evidencia celuloide de que existe.
Bonanza
Otra de vaqueros, se sitúa en el viejo oeste y narra la vida de una familia que tiene que lidiar con situaciones propias de rancho como arar la tierra, pastorear ganado, rapar ovejas, ordeñar vacas y caballos, en fin nada interesante, las pistolas el 90% del tiempo son de adorno lo cual hace que en general esta serie sea una cagada, de hecho hace poco se filmo una película versión moderna de la serie creo que se llamo “El secreto en la montaña” (Brokeback Mountain) y no obtuvo muy buenas críticas hasta donde sé. Si nunca vieron esta serie no se apuren, creo que la dan cada jueves a las 4 am en el canal 52, pero no se perdieron de nada.
Daktari
La serie relata las aventuras de un veterinario norteamericano en plena reserva africana y su obscuro fetish por los animales heridos. A webo, este cabrón recuerdo que durante el programa nomas andaba paseándose en su jeep pajareando a ver qué animal moribundo veía y cuando encontraba uno, ya se imaginaran la brutalidad del asunto. También este veterinario combatía a los villanos que le quitaban sus objetos de deseo, o sea a los cazadores furtivos, salía un león bizco y una changuita que siempre lo acompañaban, supongo que eran algo así como el plan de emergencia. La verdad estaba de la weba y el hecho de que nunca se viera como algún animal salvaje despedorraba a alguien le quitaba bastante atractivo al show. Como nota adicional Daktari es una palabra usada por tribus africanas que significa “pervertido”.
En esta foto cachamos a infraganti al wey este haciendole un "trabajito" a un leon, pobre con razon estaba todo vizco, imaginense que ustedes fueran animales heridos en la selva africana, yo creo que al ultimo cabron que quisieran ver es a este, primero muerto, digo para que le de hasta a un leon ha de estar bien enfermo y mamey.Mi bella Genio
¿Quieren que les cuente un cuento? No? Pues de todos modos ahí les va, se llama Mi bella Juana y comienza así; un astronauta, quien fuera enviado a una misión al espacio la cual fue abortada; se vio obligado a tirarse en paracaídas a una Isla desierta. Mientras esperaba que lo rescataran, vio una botella que aparentemente estaba un poco enterrada la recogió y de regreso en la tierra, la abrió solo para darse cuenta que se trataba de un buen whisky de más de 2000 años de añejamiento con la cual el wey se puso una peda de proporciones bíblicas, total al 5to día de borrachera y en la cima del estupor alcohólico, se topa a una chica de la vida alegre en una esquina a la que por accidente le salva la vida, ella le dijo que se llamaba Juana, pero este wey en la peda y como la vieja andaba disfrazada pues pensó que era genio y se le quedo el apodo, total el wey se la lleva a vivir a su casa y ya de astronauta lo único que le quedaba era lo apendejado porque siempre andaba en la luna. Cada episodio estaba lleno de comedia, acción, magia, y softcore. A mí en lo particular me fastidiaba estar 30 minutos sentado viendo esta chingadera, la vieja en realidad le hacia la vida de cuadritos al wey porque la tenía que esconder ante las demás personas por vergüenza supongo y en realidad nunca entendí si este cabron era su dueño, ¿cómo no la encerraba en el armario cada que no la necesitara?.
Doggie Houser Medico
Esta pinche serie era una porquería, recuerdo que el intro del programa narraba la historia de Doggie Houser que el baboso termino la primaria a los 5 años, a los11 termino la carrera y a los 14 ya tenía doctorado, pues en el programa ya es médico residente, Imagínate llegar al hospital y que salga un mocoso con un bisturí, ¿Qué haces? Pues exactamente lo mismo que si fueras a dar a una clínica del IMSS, salir corriendo con las últimas fuerzas que te queden.
La serie era aburrida y ñoña como un puto libro de Carlos Cuauhtémoc Sanchez, aparte para cuando menos acordaron el Doggie houser creció y ya parecía adulto, entonces se perdió lo asombroso de ver a un mocoso con bata corriendo por el hospital. Recuerdo como buscaba frenéticamente el control de la Tv cada que veía que esta chingadera iba a empezar y también como desde aquellos días inconscientemente desarrollé un mecanismo de defensa que no me permite ver ninguna película o programa en el que actualmente aparezca ese maricon.
THE END?
No la verdad apenas cubri una epoca de las series malas aun quedan bastantes que me siguen atormentando, pero bueno que opinan al respecto, se aceptan sugerencias!!
Posteen y gracias por leer este humilde blog
La gente me dice que porque soy tan enojón, amargado y tan hijo de la chingada, bueno esta caricatura podría ser respuesta, en realidad dudo bastante que haya otra caricatura que me haga encabronar tanto como esta, es más, para que se den una idea de cuánto apesta, imaginen que si pudieran viajar en el tiempo y destruir todas las caricaturas buenas que salieron hasta antes que esta, de todas maneras seguiría siendo una mierda. Pero bueno veamos un poco de que se trata; es una ciudad (llamada Bear Country, duhhh) enteramente poblada de Osos antropomórficos (a verdad cabrones creyeron que era inculto) y pues la familia en cuestión está compuesta por Mama oso, Papa Oso, hermano oso y hermana osa, ¿y qué creen? Esos son sus NOMBRES!!! Siii al parecer a los ineptos que idearon el concepto de esta serie se les seco el cerebro antes que pudieran poner nombres a cada miembro de la familia. 
Esta serie es poco recordada y créanme hay un motivo, pero tengo la noble y auto asignada tarea de recordarles ese motivo. Los pro stars es un equipo compuesto por súper deportistas comprometidos con arraigar el crimen de las calles, ayudar al medio ambiente y desplegar la línea de productos NIKE el mayor tiempo posible en el show (vaya y pensaban que el capitán planeta era pretencioso).
Allá por el año 1985 a alguien se le ocurrió que si existiera una caricatura que enseñara a los niños los valores del amor, la ecología, la libertad y el respeto se podría hacer de esté un mundo mejor, pero lo único que lograron fue construir el Pináculo del movimiento de orgullo Gay. Aun recuerdo aquel día en que por error prendí la tele y estaba este programa, a los 5 minutos Salí corriendo hacia el baño, empecé a vomitar y cagar sangre, aprendí por las malas cuanto apesta esta serie, la única manera de mitigar el dolor fue matando un conejo para asarlo, cortando arboles y pateando niños indefensos.
Es el año de 1990 y MC Hammer conquista la radio con sus éxitos, eh? Dije éxitos?, quise decir Éxito; una rola llamada “U Can't Touch This" y a partir de aquí comienza la presión hacia los demás medios y audiencias, ahora ¿cómo hacemos que MC hammer sea popular entre la comunidad infantil? Sencillo haz una caricatura estúpida del personaje, deja que esta los hipnotice y los apendeje lo suficiente como para que salgan corriendo a comprar los álbums basura de este hijo de su puta madre.
Este aborto de caricatura es una variación mala de series como los Pitufos, Snorkels y los Ewoks, solo que esta vez el factor de ñoñez se disparan hasta alturas inimaginables. Se trata de un pueblo de “changos” que viven en las copas de los arboles, al igual que sus contrapartes la trama gira en torno a personajes distintivos de la comunidad, el genio, el fortachón, el jefe de la aldea, la golfa, etc. Tienen enemigos también, los malimunados o algo así que andaban en un barco que flotaba, a diferencia de otros villanos de otras caricaturas nunca entendí cual era su objetivo, comérselos o joderselos nadamas porque si? No lo sé, pero en fin, como nada en esta caricatura tiene sentido a quien le importa. No recomiendo a nadie esta serie es mas el simple hecho de verla te puede hacer menos atractivo.
Corre el año de 1987 y la Creatividad había pasado a ser un mito entre los escritores y guionistas de dibujos animados, una vez más un grupo de estos cabrones vio el éxito ajeno y lo quiso aprovechar para crear su propia basura animada y lograron idear a los Dinoplativolos.
Pacifista: Una caricatura sin violencia o sin alguna referencia de acción plena como golpes, patadas, balazos, robots violentos o mínimo armas como las de los cazas fantasmas, que basuraaaa!! Los niños en esos momentos necesitábamos más Rambos, Terminators, karatekas, robocops, y ninjas que nos mostraran la manera más apropiada de resolver las diferencias entre las personas. Ahora, hagamos un experimento, quita esa violencia a los niños y que nos queda? R= un montón de adolescentes metrosexuales con camisas rosas y pantalones de diseñador.
5 personas de 5 continentes con 5 anillos de poder Agua, Tierra, Fuego, Viento y Corazón (ahmm what the fuck), son usados para invocar al Capitán Planeta, y hasta ahí la neta que todo va muy bien, no? Pues no, resulta que el concepto era bastante bueno pero el capitán planeta resulta ser un pinche maricón que inspiraba risa a los villanos más que respeto o miedo, terminaban resolviendo los crímenes los planetarios, el capitán planeta era más como que apoyo moral.
Esta chingadera se trata de un oso de felpa tartamudo con un extraño fetish por la “miel”, vive en una especie de bosque dentro de un libro de cuentos, que de hecho el libro es leído por Christopher Robin un niño homosexual cuyos únicos amigos son las criaturas de felpa dentro del libro. Ver este programa es el equivalente de comerte un Pastel, una malteada de fresa y empinarte cucharadas de azúcar entre mordida y mordida... En otras palabras es una Pinche caricatura empalagosa y súmale toneladas de situaciones gay que harían sonrojar al más pervertido. 
Hasta la fecha sigo sin entender como este desastre de caricatura logro salir de Japón y llegar hasta nuestro continente, se trataba Meteoro, un joven tipo james bond que repartía su tiempo entre correr en circuitos de carreras, resolver misterios, combatir el crimen y ejercer la prostitución en vía publica. Manejaba un carro tipo Aston Martín con más aditamentos y gadgets que el Batimovil, había personajes secundarios pero no lograban hacer que la historia se volviera menos pinche. Lo peor de esta caricatura es que se usaba el mismo cuadro animado durante mas del 90% de la duración del programa, mismo en el cual se escuchaban los pensamientos del protagonista (claro para ahorrarse animación en hacerlo que moviera los labios).
Hay un motivo por el cual está en esta lista y es muy simple, digamos que es un acercamiento muy temprano hacia la muerte. Si, este cabron de Remi era como un gato negro que rompía espejos a su paso y tenía la maldición de Tutankamon multiplicada por 10, es decir personaje en la historia que se topaba con él era personaje se lo llevaba la chingada. Y dicho esto pues Remi es un niño musico que vaga por diferentes ciudades y conoce nuevos amigos, cuya mayor desgracia es haber volteado a verlo siquiera. Al ver esa caricatura quedé vacunado para siempre de cualquier novela, sea de telerisa, sea de tv azteca, El stress acumulado en aquel que veía la serie era similar al de un padre de familia con 4 hijos estudiando en el Tec de Mty. La serie era de por si aburrida a esa edad y si cometías el gravísimo error de tratar de entenderla y comprender la trama terminabas sin miedo al suicidio. No profundizare más en la trama por el bien nuestra salud mental.
Estas si fueron un trauma, porque? Bueno por el simple hecho de que las veía y no me podía despegar de la tele, eran como drogas televisivas, sabias que estaba de la jodida y de todos modos ahí te quedabas idiotizado.
En aquellos tiempos NINTENDO era la religión de millones de niños como yo, y cuando uno no estaba endiosado en el juego, pues lo más probable es que vieras la tele y que mejor si era un programa de Nintendo. Se trata de un joven llamado Kevin y su perro que un día son absorbidos por un vortex en la televisión a un universo llamado Videolandia donde es destinado a convertirse en Capitán N el amo de los juegos, hasta aquí era el equivalente a un Orgasmo para cualquier niño en esa época después de todo quien no deseaba vivir en un mundo de video juegos. Prosigamos, en este mundo los villanos eran los mismos de diversos videojuegos liderados por Mother Brain, pero el Capitán N tendría también aliados y AQUÍ es donde la peste comienza, ellos eran Simon Belmont (castlevania), Megaman, Kid Icarus y game boy (un pinche game boy gigante que hablaba) estos no eran exactamente lo que nosotros esperábamos más bien lo único que tenían en común con el juego era el nombre, ya que estaban bien pendejos y ni se parecían a quien decían representar, los dibujos eran pésimos y la animación también.
